Confesiones desde la abstinencia

Confesiones desde la abstinencia

domingo, 26 de julio de 2015

SEMANA 2 : PREPARACIÓN

Al entrar en la segunda, he decidido preparar la táctica los domingos y llevarla a cabo la semana entrante. Me da igual los días que lleve; esto no es una carrera para ver quien cuenta mejor del 1 al ... . Lo importante es saber manejar la situación. Eso es por demás,  lo difícil.
Sensaciones de hoy domingo: pues esta mañana mucho cansancio tras la noche de ayer casi sin pegar ojo . No sabia que hacer , de estos días que no apetece nada, o casi nada. 
Me he ido a la playa temprano. Necesitaba darle un poco de vidilla a los músculos y articulaciones que estaban algo oxidadas. Me ha venido bien nadar en mar, sigo estando en forma. He abierto los pulmones y la mente bajo el agua y entre las pocas olas que había. Allí me he tirado toda la mañana. Muchísima gente, pero me he aislado; sé perfectamente como hacerlo, son años de práctica a mis espaldas. Incluso he vuelto a mi entretenimiento en los tiempos de descanso ( si, me he llevado los libros también ) de observar los trozos de conversaciones de la gente a mi alrededor e imaginar sus vidas. Da eso para escribir páginas y páginas; a veces lo he hecho. He vuelto pasadas las tres. Había una carrera de jabegas, me encantan. 
Se que ya controlo, o controlo mejor, la parte física , la voy conociendo. Conozco las tretas del gorila en ese aspecto. Opresión , ganas de respirar hondo y no poder, puede que dolor de estomago , nauseas , insomnio parece que últimamente algo , cansancio... En resumen, ganas notables de coger un cigarro y encenderlo, para que vamos a maquillar la realidad.
Eso no me vence. Son tácticas que conozco. La primera semana ha sido básicamente una mezcla de todo esto. Y creo que la he ganado, aunque debo seguir alerta por si acaso. Me acuerdo del tabaco, claro que si. 
Hoy es otra cosa. Estoy triste. Es una tristeza extraña. Me falta algo. Apatía . Nostalgia. Algo así. 
No lo controlo y me da rabia no controlarlo. Tengo ganas de que me dejen en paz. Cartelito de " no molesten" colgando. 
Yo no soy así. Juro que no soy así. Esto es lo mas distinto a mi que existe. Me da rabia , mucha. 
Trato de investigar el plan B del gorila , pero es que no encuentro pistas ni indicios. 
Me acuerdo las otras veces que deje de fumar de lo físico , muchísimo más duro que esta vez, y mas largo.
De esta pena, tristeza, apatía o lo que sea, no me acuerdo. No se como manejarla. Debo racionalizar esta semana esto. La táctica del susodicho  para hacerme recaer va por esta línea creo. Voy a pensar bien para no dar ningún paso en falso. 
No me da miedo caer en infravalorarme y cosas así, pues seria tan artificial que incluso yo en medio de esa situación extraña no me lo creería, es todo producto de la mente. Pero bromas pesadas del tipo " no tengo ganas de nada" dilatadas en en tiempo, eso si que podría hacerme daño y mucho. Creo que debo hacer hincapié ahí. 
De entrada, hoy día tranquilo . Aprovecho la apatía para descansar, que buena falta me hace. Toda la tarde practicando el tumbing a discrección. No me siento culpable por ello. Cuando cene, supongo que tocara estudiar para optimizar el insomnio en una noche de altas temperaturas probablemente .
En función de como vaya yendo la semana, tendré que improvisar.

Tengo miedo. Debo utilizar ese miedo en mi favor. 

HOY NO . ¿ Mañana que ? 

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