Confesiones desde la abstinencia

Confesiones desde la abstinencia

lunes, 20 de julio de 2015

DIA 4 : REACCIÓN FÍSICA

Hoy he decidido escribirlo a trozos, no me siento con fuerzas para escribir todo esta noche. 

9:30h : Aunque he dormido del tirón, como de costumbre, no me he levantado bien. Tengo un horrible dolor de estómago y las piernas como si hubieran tomado vida propia mientras dormía. Algo de tensión en la espalda, no para quedarme en la cama, pero sí para incomodar. Me ha sentado mal el desayuno, sólo me cabe agua. 


10:40h : Acabo de vomitar el desayuno, la cena de anoche y creo que hasta la primera papilla. Me encuentro fatal, creo que esta mañana no podré ir a nadar, ni hacer gran cosa, el malestar va en aumento. Hace muchísima calor ; sigue doliéndome el cuerpo, ya no solamente las piernas, aunque el estómago ha dejado de dar la lata a gran escala, queda el resquemor ese solo ... y además hambre de esa de abrir el frigo y pillar todo lo que me de tiempo antes de vomitar de nuevo. No me reconozco. 
Mañana tengo que estar nueva, que hago 14 horas, es lo único que se me ocurre, salvar el día de hoy como sea, y mañana currarme las 14 medio bien. Estoy preocupada. 

Me digo , o le digo (no se ya ni a quién o a qué dirigirme) : Ni se te ocurra, por muy mal que lo pases hoy, que se ve venir, ni se te ocurra. HOY NO

12:00 : me estoy empezando a plantear que lo mismo o es un virus o algo de eso... No he vuelto a vomitar, tampoco he vuelto a comer desde luego, tampoco creo que tenga fiebre, pero tengo el cuerpo raro raro. Si es un virus, menos de un día le doy de plazo para que se largue. 


18:35 : Vengo de nadar , 25 minutos solo y en piscina, no me he atrevido a nadar por las calas por si seguían los calambres esos. Me gustaría describir como me he sentido , no se si saldrá. 
Es lo mejor. Si, soy acuática . No se que haría sin agua. La sensación ... de paz . No sé lo que es la paz interior esa que describe la gente , pero creo que debe ser algo parecido a lo que he sentido hace un momento. No es el control absoluto, ojalá fuera tan fácil como eso, es el fluir , no sé . El darme igual pensar o no pensar , el darme igual todo lo de fuera , solo estar rodeada de agua y sentir ese agua rodeándome . Es observar como se mueven mis manos a través de algo azul , mientras que la capa que separa el interior de la superficie actúa de barrera contra las interferencias de fuera. Quien no sepa lo que es esto, lo mismo piensa que es una ida de olla, pero es real, muy real , lo único que hay que saber es apreciarlo, y que te guste nadar, claro. 
He estado más tiempo buceando que arriba, solo sacando la cabeza para respirar ( hoy creo que si se nota ya algo mas, lo de la capacidad pulmonar, o lo mismo son cosas mías ) , es poder controlar desde abajo todo lo que hay arriba ; disfrutar en un medio que no es el mío, o tal vez si . Una sensación que lo mismo solo yo comprendo , no hace falta tampoco mas , es una vivencia mía. 
Creo que hoy estoy ganando la partida también, no quiero decir con esto que todo lo de esta mañana haya desaparecido, pero si que ha disminuido, además sin mierdas superfluas , porque el agua no la considero superflua , sino algo que me ayuda a resistir. Pienso en esta mañana, ahora desde el pasar de unas pocas de horas , me doy cuenta que si, que hoy he sufrido , físicamente hablando , pero ya va de paso. Lo que no te mata te hace mas fuerte . 


20:00 : sigo sin concentrarme del todo para estudiar, pero no pierdo la esperanza. Algo me dice que en unos días lo lograre. Seguro que si. Voy a seguir otro poco , lo mismo creo que no y es que si. Frustra , pero es lo que hay. Esta mañana, a pesar de todo , he podido sacar algo en claro , un par de ejercicios  es mucho. Voy a ver si saco otro par de ellos. Puede que sea la asignatura, que es muy difícil, y no el gorila , cabe esa posibilidad . 


21:00Es hora de burlarme de la bestia esa . Ha acabado el día, otro día más a la saca . Tengo ganas de reírme en su cara antes de irme a dormir. 
Si si, tu , ven , que te diga algo : me da igual que no me dejes en paz, me da igual que me digas o me hagas lo que te de  la gana , ¿ sabes que te voy a contestar siempre ? Hoy no . Voy a recordar,  cuando vuelvas a atacarme con violencia, que seguramente lo harás,  lo de esta mañana y cómo he sido capaz de ganarte;  ¿ que te creías ? ¿ que ibas a poder conmigo ? 

Métetelo en la cabeza , HOY NO










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